2008最新搞笑短句

1小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！
2列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
3法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
4算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”
5一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！”
6手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗？那代表你脏死了，还不快去洗澡！
7“听说昨天你和老婆吵架了，怎么收场的？”“是她跪下求我！”“不会吧？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
8一农民头一次打的，他怕城里的出租车司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边说：多少钱啊？只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边回答：您看着给吧！
9妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来见我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧亲爱的。丈夫说不行啊！海里美人鱼把我咬住了。
10昨晚我们在沙滩上捡到一个瓶子，你打开了瓶盖，出现一个妖怪将我吃掉。你含着泪说：“请把我也吃了吧。”妖怪说“我是回族的。”

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说 别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果 味儿来么？！”
2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来， 我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要 是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知 道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没 说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看 说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地 说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情 地看了看我说：“什么时候改姓了？”
6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔 垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃 圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还 要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪， 说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍 地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪 费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”　
8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的 工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不 能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托 生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋， 于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿 过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的 时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大 啊？”
10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这 孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的 说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果， 一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评 她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说： “该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！ 我保证干净！”

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”